Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;

Επαναλαμβάνω την ερώτηση για όσους δεν διάβασαν το τίτλο.

«Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;»

Η απάντηση είναι …

Χώρο !!!

σημ: Αναζητώ ανέκδοτο, με παρόμοια θεματολογία που να εξοργίζει τους άντρες όσο το παραπάνω θυμώνει τις γυναίκες… Αν έχετε κάτι στο μυαλό σας παρακαλώ αφήστε σχόλιο 😉

UPDATE 🙂

Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την εργασία και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.

– Τι συμβαίνει; την ρωτάει.

– Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.

Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο τετράχρονος υιός του έρχεται και του λέει:

– Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.

Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ΄ ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.

Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνία της ντουλάπας.

– Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις το παιδί;

Advertisements

  1. Βρε αφεντικό, κόλλησες απ΄την ομάδα της λάσπης; Καλά σε πήρε το μάτι μου εκεί! Κρίμαααααααα! 😦

    Έμπνευση ψάχνεις ? Κλέβεις!

  2. Οπς με έπιασες ;), μόνο που δεν έκλεψα την λασποομάδα αλλά την απογευματινή εκπομπή του ΣΚΑΙ RADIO…

    Έλα ρενάτα μου μην μου θυμώνεις για τον ρατσισμό μου αναζητώ επίμονα αντίδοτο της παραπάνω ατάκας με έντονες αντιαδρεναλικές τάσεις…

  3. Μπορώ να προσφέρω και εγώ τις υπηρεσίες μου;
    Αρχίζω λοιπόν….

    Μια ξανθιά υποπτεύεται τον άντρα της ότι την απατά,

    έτσι πηγαίνει και αγοράζει ένα περίστροφο.

    Μια μέρα γυρίζει νωρίτερα και απρόσμενα στο σπίτι τους

    και τον βρίσκει αγκαλιά με μια κοκκινομάλλα.

    Πωπωπω, η ξανθιά μας είναι έξω φρενών.

    Ανοίγει την τσάντα της, βγάζει το περίστροφο και το βάζει στο κεφάλι της.

    Ο τύπος της φωνάζει:

    -Μη, αγάπη μου, μην το κάνεις αυτό!

    Και απαντά η ξανθιά:

    -Σκάσε, μετά θα έρθει και η σειρά σου…

  4. Ανώνυμος

    Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

    – Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

    «Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.»

    Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:

    «Mωρό μου, τι κρύα αρ….. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.»

    Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!

    – Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η Βαρβάρα.

    Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

    – Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε… φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:

    «Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.»

    Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

    «Mωρό μου, τι κρύα αρ….. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.»

    Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.

    Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

    «Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!»

    Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περίεργος αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

    -Τι έπαθες καλέ;, τη ρωτάνε οι φίλες της.

    – Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:

    «Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.»

    Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)

    – Ε, ωραία και μετά τι έγινε;

    Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: «Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ…..; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!

  5. Αν πιάσει το ρολόι της ή το κεφάλι της, δεν είναι καλά μαντάτα, να το ξέρετε!! 😆

  6. noname

    Να προσθέσω και εγώ ένα;
    Λοιπόν

    Καθώς περπατάει μιά ξανθιά στο δρόμο, περνάει κάποιος από δίπλα της και της λέει:

    – Το βράδυ, έλα σπίτι μου να σε γαμ*σω!!!

    Και αυτή:

    – Μμμμ, το έπιασα το υπονοούμενο…

  7. Ανώνυμος

    Ελπίζω να δέχεστε προτάσεις και από περαστικούς 🙂

    Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον

    φύλαρχο.

    Φύλαρχος: -Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους

    συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα…

    Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:

    -Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!

    Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη

    νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο.

    Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται

    κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.

    -Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!

    Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα.

    Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.

    -Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.

    Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει:

    -Πλύντο μωρή! Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει

    το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει από πίσω και κάνει αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την π*δάει αυτός και κάθε τόσο αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.

    Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.

    Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.

    -Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:

    ” ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ “

  8. Ανώνυμος

    Ένας γέρος είχε σαν απωθημένο να πάρει παπούτσια από δέρμα τίγρης. Μια μέρα αφού κέρδισε το λαχείο πήγε και πήρε τα παπούτσια. Πάει σπίτι του και λέει στην γυναίκα του:
    – «Βλέπεις τίποτα διαφορετικό πάνω μου;»
    – «Όχι», λέει η γυναίκα.
    Πάει ο γέρος και βγάζει τα ρούχα του και λέει στην γριά:
    – «Τώρα βλέπεις τίποτα διαφορετικό;»
    – «Όχι», λέει η γριά, «η π… σου πάντα ήταν κατεβασμένη.»
    Και λέει ο γέρος:
    – «Είναι κατεβασμένη για να σου δείχνει τα καινούρια μου παπούτσια.»
    Και λέει η γυναίκα:
    – «Και εσύ ρε κακομοίρη παπούτσια βρήκες να αγοράσεις, δεν μπορούσες να αγοράσεις καπέλο;»

  9. En_Route

    Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
    – «Σ` άρεσε αγάπη μου;» Εκείνη του απαντάει:
    – «Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.» Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
    – «Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;»
    – «Όχι» του λέει, «εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!»

  10. ....:-).....

    Την όγδοη ημέρα, ύστερα από την εβδομάδα της δημιουργίας, ο Θεός καλεί κοντά του τον Αδάμ και την Εύα.
    – Θα σας κάνω από ένα δώρο, λέει ο Θεός, Όμως δε ξέρω σε ποιόν να δώσω τι.
    – Πες τα εσύ κύριε και εμείς θα διαλέξουμε! Είπε η Εύα και συμφώνησε ο Αδάμ.
    – Ωραία λοιπόν. Ποιος θα ήθελε να κατουράει όρθιος;
    Σπρώχνει την Εύα ο Αδάμ και αρχίζει να φωνάζει:
    – Σε `μένα Κύριε, σε `μένα, εγώ θα το πάρω!
    – Εντάξει Αδάμ, αν είναι έτσι, παρ`το εσύ.
    – Κι εγώ Πάνσοφε, τι θα πάρω; Διακόπτει η Εύα.
    – Ευα για σένα έμειναν οι Πολλαπλοί Οργασμοί!

  11. @ελεν η δική μου η σειρά πότε θα έρθει;

    @ανώνυμε είσαι πρόστιχος

    @renata θέλεις να πεις ότι πρέπει να ανησυχώ;

    @ανώνυμε είσαι κομουνιστής;
    ουστ έξω από το εργοστάσιό μου 😉

    @ανώνυμε η λύση είναι μία !!! βιάγκρα

    @ en route ναι αλλά είχε υπέροχη μουσική

    @:) οργασμοί; τι είναι αυτό;;;;

  12. “Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;” ???
    Μα …φυσικά , ένα …τσιγάρο , για να πιάσει κάτι σαφώς πιο «καυτό» , πιο «σκληρο» και σαφώς πιο «μεγάλο»…. Μη μείνει με …λανθασμένες εντυπώσεις η …δυσμοιρη .
    ———————–
    Και …επειδη …»συφιλιάστηκα» (που λέει και ο ελεεινος μικρος μου γιος) , εντελως , πάρε να έχεις και μια δεύτερη απάντηση :
    “Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;” ???
    Το …τηλέφωνο , να τα πει (τις εντυπώσεις της) στις φίλες της , να ….χαχανίσουν λίγο κι αυτές , που τις έφαγε η ρουτίνα και η κατάθλιψη .
    ………………
    Πάρτε για να έχετε καλά μου παιδιά ….
    Εντάξει , εντάξει…Καλέ σεις ….. Μη φωνάζετε όλοι μαζί …. Καλοκαίρι είναι …Σάματις ο «Παράφωνος» γιατί το έγραψε ; για δροσια…. Πάρτε το , σαν …κρύο ντουζ .

  13. Silia, βαλθηκες να μας ξεκάνεις όλους;
    Αχ ρε Παράφωνε τι μας έκαμες!

  14. -filosofos-

    Τρία πουλάκια κάθονταν φίλε μου! Ενα του θείου Τάσου,της γυναίκας του και του πρωταγωνιστή μας!

  15. @silia … μιλούν δύο φίλοι και ο ένας ρωτά τον άλλο.
    Ρε σι Νίκο Μιλάς με την γυναίκα σου μετά το σεξ;

    Ο Νίκος το σκέφτεται για λίγο και απαντά.
    «Όχι πάντα, αλλά αν έχω αργήσει την παίρνω τηλέφωνο…»

    @N.Ago η silia φταίει γι όλα 😉

    @filosofos αυτό με τα πουλάκια είναι έξυπνο… μόνο που κάποια καθότανε και άλλα ήταν όρθια 😉

  16. 16 xronos

    Nomizo pos einai gnosto to anekdoto pou tha po alla a3izei ton kopo na to 3anathimithoume …

    Itan 3 filoi se ena bar kai barioanasthenazan…Leei o enas<> apantane oi alloi 2<> apantaei aytos<> <> leei o deyteros<> <>lene oi alloi me periergeia<> ftanei i seira tou tritou kai leei…<> <>lene oi alloi,kai apanta aytos<> 😛

  17. 16 xronos

    Eleos ti egine -.- ??????giati den to egrapse ??? -.- syggmomi paides :/




Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s



Αρέσει σε %d bloggers: